Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

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Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

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Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

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Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

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Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

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Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

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Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

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Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

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Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

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„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

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Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.