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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Macht Lärm auf Threads:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jetzt live auf YouTube:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Beliebt auf Reddit:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Trendet auf Facebook:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Beliebt auf WeChat:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Witziger Spruch über Sommer und Klimaanlage, locker und humorvoll, mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage. ☀️❄️ Wer braucht schon Vitamin D, wenn man A/C hat? 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

22 Leute checken gerade 👀

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

23 Leute checken gerade 👀

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

24 Leute checken gerade 👀

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

11 Leute checken gerade 👀

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

20 Leute checken gerade 👀

Der entspannendste Teil eines jeden Fluges ist, wenn Sie Ihren Sitz endlich einen halben Zentimeter zurücklehnen können.

7 Leute checken gerade 👀

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

10 Leute checken gerade 👀

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.281

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“

Gesehen bei TikTok:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Gesehen bei Slack:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Gesehen bei Threads:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Geht gerade viral auf Threads:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Beliebt auf Pinterest:

Man hat schon fast alles erfunden. Kaffee ohne Koffein, Bier ohne Alkohol, Autos ohne Fahrer, aber Regierung ohne Idioten, das klappt irgendwie nicht.

Trendet auf Reddit:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Gesehen bei Reddit:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

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