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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur süchtig nach dir bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.929

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Trendet auf Threads:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Gesichtet auf Instagram:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Gerade gelandet bei Instagram:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Gesehen bei Twitch:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

Gesehen bei Slack:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

Trendet auf Snapchat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Witziger Spruch über einen Schutzengel, der Spaß am Drama mit Popcorn hat.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Schutzengel hat definitiv den besten Sitzplatz im Theater des Lebens! 🍿😇"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es sollte eine Droge geben, die einen süchtig danach macht, die Wohnung zu putzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

23 Leute checken gerade 👀

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

5 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

16 Leute checken gerade 👀

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

18 Leute checken gerade 👀

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

24 Leute checken gerade 👀

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

11 Leute checken gerade 👀

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Gesichtet auf Instagram:

Erster Gedanke, als ich mein neues Passfoto aus dem Automaten ziehe: Hoffentlich werde ich so alt, wie ich darauf aussehe.

Gerade geteilt über Facebook:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Beliebt auf Pinterest:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Frisch gepostet auf Slack:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

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