Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.262

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Geht gerade viral auf X:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Gesehen bei X:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Witziger Spruch über Verliebtheit in humorvoller, frecher Weise.
Bild speichern ↓

Kommentar:
👮‍♂️ "Oh oh, ich glaube, der Wachtmeister bekommt hier mehr Aufmerksamkeit als er erwartet hat! 🤭👀"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

13 Leute checken gerade 👀

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

6 Leute checken gerade 👀

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

6 Leute checken gerade 👀

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.510

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du wirst geboren und dann stirbst du irgendwann. Dazwischen sollte man möglichst viele leckere Sachen essen.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Geht gerade viral auf X:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Macht Lärm auf YouTube:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Soeben entdeckt auf Discord:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑