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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich interessiere mich nicht mehr für Männer, sondern nur noch für Büffets.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Gesichtet auf Twitch:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Gesehen bei Snapchat:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Macht Lärm auf YouTube:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Trendet auf LinkedIn:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Gesichtet auf Facebook:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Bevor Sie versuchen, jemanden zu retten, vergewissern Sie sich, dass Sie sein Karma nicht stören.

Witziger Spruch über Karma und Selbstschutz mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Sonst könnte es sein, dass Sie statt eines Dankes nur ein 'Karma-rie Dankeschön' bekommen! 🙏😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

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Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

21 Leute checken gerade 👀

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

10 Leute checken gerade 👀

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

13 Leute checken gerade 👀

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

9 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

17 Leute checken gerade 👀

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

13 Leute checken gerade 👀

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

24 Leute checken gerade 👀

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

6 Leute checken gerade 👀

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

24 Leute checken gerade 👀

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lügt nicht jeder beim ersten Date und sagt, dass er die Natur liebt, genauso wie er bei einem Vorstellungsgespräch lügt und sagt, dass er gut mit Excel umgehen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Frisch gepostet auf YouTube:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Beliebt auf Telegram:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Das mit dem ‚Welt retten‘ ist wie mit der Wäsche. Es nimmt kein Ende.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Gerade geteilt über Instagram:

Stell dir vor, wenn es keine Handtücher gäbe, würdest du aus der Dusche kommen und einfach… warten.

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