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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Gesichtet auf Reddit:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Gesehen bei Messenger:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Beliebt auf Pinterest:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

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Kommentar:
"Chef, ich wollte mich nur mal wieder in Erinnerung rufen… auf eine ganz spezielle Art! 💩📝 #DurchfallDesSchicksals"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

21 Leute checken gerade 👀

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

17 Leute checken gerade 👀

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

24 Leute checken gerade 👀

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

8 Leute checken gerade 👀

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

16 Leute checken gerade 👀

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

24 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

10 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

10 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Trendet auf Instagram:

Wieder klassischer Fall von ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann bekommen und nun muss ich da wirklich hin.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Soeben entdeckt auf X:

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

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