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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klug zu sein, ist ein Fluch. Du erkennst das Spiel, die Lügen, die Muster. Und trotzdem musst du so tun, als wüsstest du von nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.464

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Gesichtet auf Snapchat:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jetzt live auf Twitch:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Witziger Spruch über kostenlose Cardio-Übungen bei der Deutschen Bahn durch spontane Gleiswechsel.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Der schnellste Weg, um dein Herz in Schwung zu bringen! 🏃‍♂️🚂 #DeutscheBahnFitness"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

25 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

20 Leute checken gerade 👀

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

12 Leute checken gerade 👀

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

9 Leute checken gerade 👀

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

7 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Kindergarten Jungs getreten und böse geguckt. Heute noch meine Top-Anmache.

21 Leute checken gerade 👀

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

16 Leute checken gerade 👀

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.859

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Gerade geteilt über Discord:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Macht Lärm auf Threads:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Gesichtet auf TikTok:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

Trendet auf Messenger:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

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