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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.865

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Gesichtet auf Discord:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Gerade gelandet bei Threads:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Macht Lärm auf Instagram:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

Gesehen bei Facebook:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Jetzt live auf TikTok:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Gesehen bei TikTok:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Humorvoller Spruch über Motivation, freche Worte zum Start in den Tag.
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Kommentar:
Zeit, die Chaos-Schuhe anzuziehen und die Welt zu verwirren! 🤪🌀

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

23 Leute checken gerade 👀

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

17 Leute checken gerade 👀

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

17 Leute checken gerade 👀

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

12 Leute checken gerade 👀

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

12 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

15 Leute checken gerade 👀

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

22 Leute checken gerade 👀

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.698

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Macht Lärm auf Pinterest:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Jetzt live auf Messenger:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Trendet auf Threads:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.

Trendet auf Instagram:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

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