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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.815

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Trendet auf Instagram:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Geht gerade viral auf X:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Schuhe verändern dein Leben. Frag Cinderella!

Frisch gepostet auf Twitch:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es muss echt hart sein, eine Erektionsstörung zu haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Witziger Spruch über 5G, der humorvoll erklärt, warum es keine Bigfoot-Bilder mehr gibt.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Na klar, die Bigfoots konnten einfach nicht mit der Netzabdeckung mithalten! 📱😂🌲👣

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

23 Leute checken gerade 👀

„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

11 Leute checken gerade 👀

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

5 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

22 Leute checken gerade 👀

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

5 Leute checken gerade 👀

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

19 Leute checken gerade 👀

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Trendet auf Snapchat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Geht gerade viral auf Threads:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Frisch gepostet auf Discord:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

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