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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von einem Mädchen in der Öffentlichkeit ein Kompliment zu bekommen, ist wie von einem Engel geküsst zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.320

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Gesehen bei Pinterest:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünschte, wir wären Katzen, damit man seine Kollegen ohne Grund schlagen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Gesehen bei Threads:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe es satt, dass mein Vermieter von meiner Miete abhängig ist. Mann, such dir einen Job!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

vor 2 Monaten

Lustige Sprüche

Witziges Spruchbild über humorvolle Namensassoziation mit lockerer, frecher Stimmung.

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Kommentar:
Da kann man nur hoffen, dass Toni keinen Nudelkomplex hat! 🍝😂

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Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

ansehen, beugen, Exorzist, Hinten, Humor, kann, mich, Reverse, Reverse Cowgirl, Sexstellung
vor 3 Monaten

Benzinpreise, ein, Humor, kaufen, mir, Pony, Tochter, Wunsch, zu
vor 3 Monaten

9 Monate, Geburtstag, Geschenk, Humor, kein, Monate, Mutter, Vater
vor 3 Monaten

Abendessen, Essen, Grillen, Humor, Rauch, Wo
vor 3 Monaten

Bett, Entspannung, Faulheit, Schlaf, Tag, Vermisse
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

13 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

10 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

6 Leute checken gerade 👀

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

13 Leute checken gerade 👀

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Es ist unglaublich, wie viele meiner Vorhaben daran scheitern, dass ich dazu aufstehen muss.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Trendet auf Facebook:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

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