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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres als zwei große Hunde, die deinen Hund jagen, um ein bisschen mehr Kondition zu bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir langweilig ist, spiele ich mit meiner Selbstbeherrschung Verstecken. Es dauert oft Tage, bis ich sie wiederfinde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer sind wie mein Peloton – ich denke immer, dass es eine gute Idee ist, eine Runde zu drehen, und dann, nach 5 Minuten, schwitze ich stark und stelle alles in Frage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Beliebt auf Facebook:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Gerade gelandet bei X:

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

Gesehen bei Slack:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Macht Lärm auf X:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Beliebt auf WhatsApp:

Natursekt eklig finden, aber Kölsch trinken. Das haben wir ja wieder gerne.

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Witziger Spruch über Selbstironie und Unabhängigkeit in Beziehungen.
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Kommentar:
"Außer sie senden gerade '99 Luftballons' – dann könnte ich es mir nochmal überlegen! 🎈📻😂"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum explodiert anderes Gemüse eigentlich nicht und schmeckt dann 100-mal besser als zuvor? Kann Mais doch auch!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

25 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war ohne Zweifel die dümmste Idee, die ich als Kind hatte.

25 Leute checken gerade 👀

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

6 Leute checken gerade 👀

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

16 Leute checken gerade 👀

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

16 Leute checken gerade 👀

Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

12 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist nicht leicht, Superman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Trendet auf Facebook:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

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