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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Macht Lärm auf Instagram:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jetzt live auf Slack:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich weiß genau was ich will, nämlich hier ähm… Dingens.

Beliebt auf Pinterest:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Geht gerade viral auf WeChat:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

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Kommentar:
Ich hoffe, sie packen genug Sonnencreme ein! 🚀☀️😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Morgen ist auch noch ein Jahr.

5 Leute checken gerade 👀

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

19 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

12 Leute checken gerade 👀

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

19 Leute checken gerade 👀

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

17 Leute checken gerade 👀

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

7 Leute checken gerade 👀

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

17 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

20 Leute checken gerade 👀

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

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3.721

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir ist jetzt nach Versöhnungssex. Also wer will Streit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich mehr liebe, als Menschen mit einem offenen Herzen, sind Menschen mit einer offenen Chipstüte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Geht gerade viral auf X:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jetzt live auf Telegram:

Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.

Jetzt live auf Reddit:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Gesehen bei Messenger:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Trendet auf Facebook:

Wenn Sie ChatGPT brauchen, um eine E-Mail zu schreiben, sollten Sie vielleicht keinen Job haben.

Jetzt live auf YouTube:

Ich war noch nicht fertig mit dem Sommer!

Gerade gelandet bei Threads:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Gesichtet auf TikTok:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

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