Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag die Nacht. Da sind alle Schaukeln frei.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

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Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

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Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

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Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

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Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

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Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

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Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

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Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

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Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

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Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

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Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.