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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.

Gesehen bei Threads:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Geht gerade viral auf Slack:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Gesichtet auf Snapchat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Trendet auf LinkedIn:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Frisch gepostet auf Instagram:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

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Kommentar:
Wenn dein Auto plötzlich denkt, es sei in einem Zeichentrickfilm gelandet! 🚗💥🤪#LabubuAbenteuer

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

6 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

18 Leute checken gerade 👀

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

7 Leute checken gerade 👀

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

19 Leute checken gerade 👀

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

13 Leute checken gerade 👀

Liebe macht blind. Aber keine Angst! Die Ehe öffnet dir wieder die Augen.

7 Leute checken gerade 👀

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Gesehen bei Slack:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Mann, der einen zum Lachen bringt, reicht vollkommen. Und dass er nicht stinkt.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.

Beliebt auf X:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

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