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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Trendet auf Facebook:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Vor meiner Heirat saß ich stundenlang an einer Ampel, weil ich niemanden hatte, der mir sagte, dass die Ampel auf Grün umgesprungen war.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

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Kommentar:
Kenne ich! Manchmal ist mein Gehirn wie ein Internetbrowser mit 100 offenen Tabs – und das WLAN ist langsam. 😂💥🧠

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

21 Leute checken gerade 👀

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

19 Leute checken gerade 👀

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafür, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

17 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

25 Leute checken gerade 👀

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

8 Leute checken gerade 👀

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

22 Leute checken gerade 👀

Klassensprecher haben vor ihrer Wahl immer Dinge versprochen, die sie gar nicht umsetzen konnten. Genau wie echte Politiker.

25 Leute checken gerade 👀

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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1.093

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachricht an meine Hater: Ich hoffe, ihr wacht morgen vor eurem Wecker auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Macht Lärm auf Twitch:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man denkt, dass man seine Kinder richtig erzieht, und dann beschließt eines von ihnen, ein Fan des Erzrivalen der eigenen Fußballmannschaft zu werden.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Trendet auf Instagram:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

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