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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, die unter Angstzuständen leiden: Sie sind nicht allein, es gibt jemanden, der hinter Ihnen steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.920

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Beliebt auf X:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Beliebt auf WeChat:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jetzt live auf Reddit:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Trendet auf Pinterest:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Macht Lärm auf Facebook:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Gesehen bei Slack:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

Witziger Spruch über die Geduld beim Brathähnchen auf dem Supermarkt-Parkplatz.
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Kommentar:
Wilde Abenteuer im Supermarkt-Dschungel: Die Jagd nach dem goldenen Brathähnchen! 🐔🏃‍♂️🔥🍗

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Tochter frühstückt kalte Ravioli aus der Dose. Sie ist bereit für ihre erste Wohnung.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

11 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

21 Leute checken gerade 👀

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir für heute eine riesige To-Do-Liste gemacht. Ich weiß nur noch nicht, wer sie erledigen soll.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.686

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Manchmal glaube ich, ich bin zu wählerisch. Aber dann sehe ich Hunde einen Platz zum Scheißen suchen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Gerade geteilt über Messenger:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Gesichtet auf Telegram:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Gerade geteilt über Messenger:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Gerade geteilt über TikTok:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

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