Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewünschte Antwort gibt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

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Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

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Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.

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Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

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Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

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Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

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Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

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Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

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Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

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Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

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Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.