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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Katzen sind nicht so loyal wie Hunde. Aber wenigstens verraten sie der Polizei nicht, wo die Leichen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Gesichtet auf Telegram:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Geht gerade viral auf Telegram:

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

Trendet auf Discord:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Frisch gepostet auf Twitch:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.

Jetzt live auf Slack:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Wer früh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 Würmern ergeben.

Witziger Spruch über das frühe Aufstehen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Wenn du also mal wieder den frühen Vogel fängst, denk daran: Der Wurm hatte andere Pläne! 🐦🪱😄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

10 Leute checken gerade 👀

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

7 Leute checken gerade 👀

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

10 Leute checken gerade 👀

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

9 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen ohne Humor haben nicht die geringste Vorstellung, wie anstrengend sie sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Kürzlich geteilt auf X:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

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