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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin wie Sahne. Ein bisschen fett und passe gut zu Kuchen

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.019

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Trendet auf Twitch:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

Gesehen bei Reddit:

Ich bin eigentlich echt friedliebend, aber dann sind da andere Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Trendet auf X:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

Gesehen bei Pinterest:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Der Grund, warum die meisten von uns lange aufbleiben, ist, dass wir nicht wollen, dass unsere Freizeit endet und der nächste Tag beginnt.

Witziger Spruch über unsere nächtliche Faulheit und das Aufbleiben.
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Kommentar:
Wer braucht schon Schönheitsschlaf, wenn man den Tag bis zur letzten Minute auskosten kann? 🌜😴✨ #Nachteule #FreizeitVerlängerung

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entweder ich bin schwach vor Hunger oder zu vollgefressen. Es ist mir also quasi unmöglich, joggen zu gehen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

5 Leute checken gerade 👀

Schwarze Seele, bunte Socken.

6 Leute checken gerade 👀

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

16 Leute checken gerade 👀

Auf dem Parkplatz des Supermarkts darauf warten, dass die Brathähnchen fertig werden. Der Nervenkitzel der Jagd.

9 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

12 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

24 Leute checken gerade 👀

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Geht’s nur mir so, oder hat 2020 ein Tor zur Hölle geöffnet hat, in welcher wir noch immer leben?

Gerade gelandet bei Discord:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Anstelle von Schäfchen zähle ich gelegentlich ungenutzte Chancen.

Beliebt auf YouTube:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

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