Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

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Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

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Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

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Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

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Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

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Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

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Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

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Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

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Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

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Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

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Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.