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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

8 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

4. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

Gesehen bei Discord:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Kürzlich geteilt auf X:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Geht gerade viral auf X:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Trendet auf Reddit:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jetzt live auf Facebook:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

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Kommentar:
Willkommen in der Zukunft, wo wir mit unserer Krankenkassenkarte Zeitreisen machen können – aber nur bis zum Faxgerät! 🚀📠😂

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann für einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Donuts umarmen dich von innen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

11 Leute checken gerade 👀

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

17 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

17 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

14 Leute checken gerade 👀

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

7 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

11 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

15 Leute checken gerade 👀

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

19 Leute checken gerade 👀

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

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4. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Predigt des Pastors dauerte so lange, dass sogar Jesus aufstand und abhaute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Warum brauchen Menschen Arbeit? Warum kann ich nicht einfach existieren, Kunst machen und mit meiner Katze chillen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Geht gerade viral auf YouTube:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Gerade geteilt über TikTok:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Trendet auf Slack:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Trendet auf Pinterest:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

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