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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Jemand aus 🇮🇩 hat gespeichert:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Gesichtet auf Reddit:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Humorvoller Spruch über Altersweisheit und Geschenkverpackung, locker und witzig.
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Kommentar:
Wenn dein Geburtsjahr mit "19" beginnt, ist das Bücken zum Geschenkverpacken der wahre Weihnachtsyoga! 🎁🧘‍♂️🎄

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

13 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

18 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

8 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

14 Leute checken gerade 👀

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

21 Leute checken gerade 👀

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Gesichtet auf Instagram:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Gesehen bei WhatsApp:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Trendet auf Instagram:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

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