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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Gerade geteilt über Discord:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Gerade geteilt über TikTok:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Gesehen bei Threads:

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

Geht gerade viral auf Twitch:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Gerade gelandet bei Slack:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Gesichtet auf Twitch:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Gerade geteilt über Threads:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Trendet auf TikTok:

In den Rauhnächten stehen Träume symbolisch dafür, dass ihr mit dem Esoterik-Scheiß aufhören solltet.

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

Witziger Spruch über Schmetterlinge und menschliches Bauchgefühl, humorvolle, freche Stimmung.
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Kommentar:
Das wäre dann wohl das ultimative Bauchkribbeln mit Spezialeffekten! 🦋😄💞

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

24 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

8 Leute checken gerade 👀

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

12 Leute checken gerade 👀

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

5 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

23 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien haben uns gezeigt, warum es Hinweise auf Shampoos gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

25 Leute checken gerade 👀

Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.

17 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

18 Leute checken gerade 👀

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Gesichtet auf Reddit:

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

Trendet auf Instagram:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Gerade geteilt über WeChat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Älter zu werden ist echt verrückt. Einmal falsch liegen und schon beantragt dein Nacken eine Behinderung.

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