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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieselbe Mücke hat mich gestern Abend immer wieder gestochen. Wahrscheinlich dachte sie, sie sei bei einer Weinprobe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Gesehen bei Discord:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Gerade gelandet bei Threads:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Gesichtet auf Threads:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Beliebt auf Facebook:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Gesehen bei Reddit:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Trendet auf Reddit:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Witziger Spruch über Selbststudium an der Universität, humorvoll und ironisch.
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Kommentar:
Das ist wie ein Fitnessstudio für den Geist: Man zahlt, um sich selbst zu motivieren, während man gleichzeitig hofft, dass man am Ende nicht völlig erschöpft auf dem Sofa landet! 🧠💪📚😅

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich sollte in der Lage sein, einmal im Monat eine riesige Mahlzeit zu essen, wie eine Schlange. Dieses tägliche Essen ist echt ätzend.

7 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

14 Leute checken gerade 👀

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

6 Leute checken gerade 👀

Montag früh schon ans Wochenende denken

21 Leute checken gerade 👀

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

10 Leute checken gerade 👀

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Frieden des Nichtwissens.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

16 Leute checken gerade 👀

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.734

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Gesehen bei Telegram:

Sex ist mir zu anstrengend.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Gerade gelandet bei Threads:

Niemand spielt besser zusammen als Geschwister, denen man sagt, dass es Zeit fürs Bett ist.

Gesichtet auf Threads:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Trendet auf Twitch:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

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