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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will heute schon morgen von der Arbeit nach Hause gekommen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kunst zu schaffen bedeutet, mit der Welt Liebe zu machen.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Trendet auf Reddit:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Trendet auf Instagram:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jeder ist ein Gangster, bis er ein Pflaster in einem Pool berührt.

Gesehen bei Twitch:

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Frauen so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und bringen dich dann direkt in die Hölle.

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Kommentar:
Wenn ein kleiner Ausflug plötzlich zur Hitzewelle wird! 🔥😅👹

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

23 Leute checken gerade 👀

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

21 Leute checken gerade 👀

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

8 Leute checken gerade 👀

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

14 Leute checken gerade 👀

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Kürzlich geteilt auf X:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Gerade geteilt über Telegram:

Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.

Gerade geteilt über Slack:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schwestern sind so wichtig. Wie sonst würde meine Mutter all die Dinge erfahren, die ich ihr nie sagen wollte?

Trendet auf Instagram:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

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