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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, ein geselliger Mensch zu sein, aber die Menschen ruinieren die Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Geht gerade viral auf X:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Beliebt auf LinkedIn:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jetzt live auf Discord:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Schön für dich. Mach doch ein Tutorial!

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Humorvoller Spruch über das Internet und seine Vielfalt, frech und witzig.
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Kommentar:
Da hat wohl jemand die Tür offen gelassen! 😂📲🌐

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

9 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

10 Leute checken gerade 👀

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

6 Leute checken gerade 👀

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

21 Leute checken gerade 👀

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

12 Leute checken gerade 👀

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man die Katze von der Couch hebt und es sich anhört wie ein Klettverschluss, dann wollte sie da nicht weg, die Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Gerade geteilt über Twitch:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Trendet auf Threads:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Geht gerade viral auf Telegram:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

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