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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon gut, lieber Toiletten-Bewegungsmelder, ich hatte auch vergessen, dass ich hier bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.519

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Frisch gepostet auf Slack:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Soeben entdeckt auf Slack:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Witziger Spruch über die unterschwellige Fiesheit in höflichen Worten.
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Kommentar:
Ach, die hohe Kunst der passiv-aggressiven Freundlichkeit – da wird selbst der Dalai Lama rot vor Neid! 😇😏

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes „HÄ?“ vollkommen ausreichend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

20 Leute checken gerade 👀

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

22 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

20 Leute checken gerade 👀

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

19 Leute checken gerade 👀

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

8 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

12 Leute checken gerade 👀

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

11 Leute checken gerade 👀

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

13 Leute checken gerade 👀

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.037

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.

Beliebt auf Pinterest:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Beliebt auf Instagram:

Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?

Gerade geteilt über Telegram:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Trendet auf Messenger:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

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