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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

967

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Gesehen bei Reddit:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Macht Lärm auf Slack:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Gesichtet auf TikTok:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Witziger Spruch über Büroalltag und Heimarbeit mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
Home Office: Wo man in Jogginghose arbeitet und trotzdem rechtlich geschützt sein will! 📞😄👖

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

13 Leute checken gerade 👀

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche eine Pause von mir.

19 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

23 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann da nicht nüchtern hin.

25 Leute checken gerade 👀

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

23 Leute checken gerade 👀

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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959

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Waage hat gesagt, ich bin dick. Sie lebt jetzt in der Mülltonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Trendet auf Slack:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Trendet auf Instagram:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Gerade gelandet bei YouTube:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Gesehen bei Twitch:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

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