Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

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Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

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Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

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1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

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Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

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Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

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Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

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Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

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Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

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Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.

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Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

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Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

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Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.