Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

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Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

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Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

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Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

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Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

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Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

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Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

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Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

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Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

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Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

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Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

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Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

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Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

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Mein Hund pinkelt auf jedes Wahlschild, unabhängig von der politischen Partei, so dass ich keine Ahnung habe, wen er wählt.

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Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.