Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

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Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

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Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

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Briefmarken so: „Leck mich und stell mich in die Ecke!“

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Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

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Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.

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Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

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Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

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Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

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Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.