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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Gesichtet auf Threads:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Macht Lärm auf Messenger:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Gesehen bei TikTok:

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Gesehen bei Snapchat:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Witziger Spruch über Eltern, die bei Lotteriegewinn Ruhe für ihre Kinder suchen.
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Kommentar:
"Kinder, haltet den Mund und macht Platz für den Jackpot! 💰🤫 #Elternträume"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

19 Leute checken gerade 👀

Hinweis an meine Kollegen: Wenn es in eine Mail passt, ruft mich bitte nicht an.

23 Leute checken gerade 👀

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

22 Leute checken gerade 👀

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

16 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

19 Leute checken gerade 👀

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

14 Leute checken gerade 👀

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

15 Leute checken gerade 👀

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mache regelmäßig keine Quinoa Bowl.

Jetzt live auf WeChat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Problem beim Weihnachtseinkauf ist, dass ich immer wieder Dinge sehe, die mir gefallen… für mich.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Gesehen bei Facebook:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Trendet auf Messenger:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

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