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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Beliebt auf WhatsApp:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Frisch gepostet auf Threads:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Gerade geteilt über X:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist etwas seltsam, dass dieselbe Kultur sowohl für das Küssen als auch für die Zwiebelsuppe verantwortlich ist. Man sollte meinen, dass sie unvereinbar sind.

Jetzt live auf Snapchat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Gerade geteilt über Telegram:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Frecher, humorvoller Spruch über kreative, absurde Maniküremethoden mit Lachfaktor.
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Kommentar:
"Maniküre à la Natur – Ribbit Ribbit! 🐸💅 #Naturbursche"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

23 Leute checken gerade 👀

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

14 Leute checken gerade 👀

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

10 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

11 Leute checken gerade 👀

Entkoffeinierter Kaffee ist nur trübes Wasser.

22 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

17 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wegen fehlender Zähne ungerne den Mund aufmachen. Warum es aber Leuten mit fehlendem Gehirn nicht ähnlich geht, verstehe ich nicht. Das ist doch viel peinlicher!

12 Leute checken gerade 👀

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Gesehen bei Messenger:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Gesehen bei Pinterest:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Trendet auf Snapchat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

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