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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Gesehen bei TikTok:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Männlichkeit ist mittlerweile so selten geworden wie Jungfräulichkeit.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jetzt live auf WeChat:

Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Frecher, humorvoller Spruch über kreative, absurde Maniküremethoden mit Lachfaktor.
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Kommentar:
"Maniküre à la Natur – Ribbit Ribbit! 🐸💅 #Naturbursche"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

23 Leute checken gerade 👀

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

6 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

18 Leute checken gerade 👀

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

14 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

17 Leute checken gerade 👀

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

8 Leute checken gerade 👀

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.216

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ehe gilt ein Leben lang. Aber als das zum ersten Mal gesagt wurde, war das Leben viel kürzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Gerade geteilt über Telegram:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Gesehen bei Twitch:

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

Gesichtet auf TikTok:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

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