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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich überspringe Fragen in Prüfungen, als würde ich ein anderer Mensch sein, wenn ich zu ihnen zurückkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.

Gerade geteilt über X:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mach was du willst! Ist eh alles verkehrt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Geht gerade viral auf Facebook:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Trendet auf TikTok:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Witziger Spruch über die Herausforderung, morgens aufzustehen, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten… aber dann wird's langsam besser! 😴☕️😄 #KaffeeistderSchlüssel"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

13 Leute checken gerade 👀

Eine alleinerziehende Mutter hat die Eier, die dem Kindsvater fehlen!

15 Leute checken gerade 👀

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

22 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

19 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

12 Leute checken gerade 👀

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Macht Lärm auf Telegram:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

Beliebt auf TikTok:

Es gibt hunderte Brotsorten in Deutschland. Das Beliebteste von allen ist „Das da!“, dicht gefolgt von „Nein, das daneben!“.

Gesehen bei Telegram:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

Gerade geteilt über X:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Beliebt auf Threads:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jetzt live auf X:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

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