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Logbuch āœØ

Jemand aus šŸ‡²šŸ‡³ hat gespeichert:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat geteilt:

Ich bin zu Ć¼berqualifiziert fĆ¼r soziale Kontakte.

Jemand aus šŸ‡°šŸ‡³ hat kopiert:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ich benehme mich ƶfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gespeichert:

Schleudertrauma vom KopfschĆ¼tteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat geteilt:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡ŗ hat geteilt:

Es heiƟt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gebookmarked:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lƤchle zufrieden.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gebookmarked:

Kaffee und schlechte Laune. Das FrĆ¼hstĆ¼ck fĆ¼r Champions.

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14. MƤrz, 2026

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Social Media Logs šŸ’«

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nƶtigen FƤhigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzurƤumen.

Gesichtet auf YouTube:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbei geht, weil alles daran kleben bleibt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kaffee im Bett und Kaffee im BĆ¼ro sind zwei vƶllig unterschiedliche GetrƤnke.

Gesehen bei YouTube:

Ich gehe zurĆ¼ck in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen mƶchte.

Gesehen bei LinkedIn:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiƟ, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum GlĆ¼ck gibt’s YouTube.

Jetzt live auf Snapchat:

Single sein Ć¼ber 30 ist wie Verstecken spielen, auƟer dass niemand nach dir sucht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wƤre bereit fĆ¼r ein Happy End.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber TikTok:

An die Person neben mir wenden und „Danke fĆ¼r nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Kƶrper behandelt mich, als wƤren wir in einer Beziehung, indem er mir stƤndig seltsame kleine Ɯberraschungen bereitet.

Verbreitet sich schnell Ć¼ber X:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Meine Eltern haben keinen Idioten groƟgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Frecher, humorvoller Spruch Ć¼ber selbstbewusstes Verhalten und Elternschaft.
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Kommentar:
"Manchmal muss man eben auch Eigeninitiative zeigen! šŸ˜œšŸ‘ #Selbstgemacht"

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Social Media Stars ā­

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe es verstanden, liebe HƤhne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Achter Tag ohne Schokolade. Ich hƶre auf dem linken Auge nichts mehr.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kƶrper ist ein Tempel fĆ¼r verschiedene Dips.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur fĆ¼r mich lƶschen“-Option.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal fĆ¼r mich selbst verantwortlich sein.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Schweigeminute fĆ¼r alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein groƟes Geschenk“ betrogen werden.

Top Themen šŸ“

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So SpaƟ was Witz Zeit zu

Trendy SprĆ¼che šŸ”„

14 Leute checken gerade šŸ‘€

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wƤre es eine Strafe, da zu sein?

18 Leute checken gerade šŸ‘€

Essen gibt dir Kraft fĆ¼r ein lƤngeres Nickerchen.

19 Leute checken gerade šŸ‘€

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pĆ¼nktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

14 Leute checken gerade šŸ‘€

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, wƤhrend ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.

12 Leute checken gerade šŸ‘€

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

24 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn ich den KĆ¼hlschrank ƶffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurĆ¼ck. Fette unter sich.

20 Leute checken gerade šŸ‘€

Geld alleine macht nicht glĆ¼cklich. Man sollte es schon besitzen.

9 Leute checken gerade šŸ‘€

Wenn man frĆ¼h genug aufwacht, kann man fĆ¼r ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiƟ das.

21 Leute checken gerade šŸ‘€

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

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Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei ā€žPapperlapappā€œ zu sagen.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat gespeichert:

Wie ich sehe, ist wieder MĆ¼lltag auf Twitter.

Jemand aus šŸ‡ØšŸ‡­ hat kopiert:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzƤhlt, ich hƤtte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Ɩffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhƶflich zu wirken.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gebookmarked:

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Manchmal fĆ¼hre ich SelbstgesprƤche. Aber wem sage ich das?

Jemand aus šŸ‡øšŸ‡æ hat kopiert:

Meine Liebe geht Ć¼ber Raum, Zeit, persƶnliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus šŸ‡©šŸ‡Ŗ hat gecheckt:

Wenn Sie eine Pizza mit GemĆ¼se bestellen, kƶnnen Sie sagen, Sie hƤtten einen Salat gegessen.

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gespeichert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft Ć¼bernehmen, wƤre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem FaxgerƤt attackiert worden?

Jemand aus šŸ‡¦šŸ‡¹ hat gecheckt:

Das beste am 9ā‚¬-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus šŸ‡·šŸ‡“ hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhƶren, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

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Gesehen bei Slack:

Sarkasmus und Ironie sind die schƶnsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf X:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein StĆ¼ck Pizza ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habeā€¦ Schande Ć¼ber die Familie.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Plant Ihr fĆ¼r Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?

Trendet auf Messenger:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am SchnĆ¼rchen lƤuft, werde ich misstrauisch.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. AuƟer im Bett. Da geht es.

Gerade geteilt Ć¼ber LinkedIn:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Gehirn hat mich wegen InaktivitƤt ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Sorgt fĆ¼r Aufsehen auf WhatsApp:

Ich wĆ¼nschte, ich kƶnnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Gesehen bei Snapchat:

Cholerische Delfine heiƟen Ausflipper.

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