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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sagte, sie liebe meine Persönlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Trendet auf Telegram:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist eigentlich ziemlich unhöflich von Ihnen, anzunehmen, dass ich weiß, was ich tue.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Beliebt auf Twitch:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Gerade gelandet bei Reddit:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

vor 5 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über das späte Aufwachen und persönliche Hygieneroutine.

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Kommentar:
"Manchmal ist weniger wirklich mehr… vor allem am Morgen! 🤣🚿 #wokeuplikethis"

Aufwachen, Gute, Hygieneroutine, Möglichkeit, Morgenroutine, Schritte, unnötig, wirklich

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeitsplatz, bereit, Berufsleben, Chef, dabei, gefragt, Humor, Karriereschritt, Rente, Witz
vor 5 Monaten

einfach, Humor, immer, Insekt, jucken, Mücke, nicht, Schadenfreude, stechen, Töten, überall, wieder, Wiederholung, will
vor 5 Monaten

Andere, dumm, Humor, kommen, nicht, schlimm, tot, zurechtkommen
vor 5 Monaten

Bauch, Bedeutung, bekommt, Essen, Insekten, neue Bedeutung, Schmetterlinge, Spruch
vor 5 Monaten

attraktive Männer, Aussehen, Benzin, genau, gerade, hinfahren, Humor, Ja, Männer, regelmäßig, schnüffeln, selbst, Selbstironie, Tankstelle
vor 5 Monaten

Angst, bisschen, durchlebt, ein, Erfahrung, Feuer, haben, Hölle, keine, mehr, Menschen, Mut

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

23 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

21 Leute checken gerade 👀

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

13 Leute checken gerade 👀

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

11 Leute checken gerade 👀

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

20 Leute checken gerade 👀

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

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Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Gesehen bei X:

IKEA = Ist kein Eigenaufbau

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Beliebt auf Slack:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Gesichtet auf Slack:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jetzt live auf Messenger:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

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Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

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