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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat kopiert:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Manchmal ĂŒberlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡Œ hat kopiert:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus đŸ‡ș🇩 hat gecheckt:

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡č hat gespeichert:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafĂŒr ist es friedlich.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

Jemand aus 🇳🇩 hat geteilt:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

NatĂŒrlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darĂŒber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das MĂŒsli einschĂŒttet.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie frĂŒh aufstehen mĂŒssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darĂŒber nach, wie frĂŒh der Busfahrer aufstehen muss.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Man lernt eine Menge ĂŒber jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hĂ€tte heiraten sollen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich komme nicht darĂŒber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Gesichtet auf YouTube:

AntiautoritÀre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Gesehen bei Instagram:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Das spÀte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Witziger Spruch ĂŒber das spĂ€te Aufwachen und persönliche Hygieneroutine.
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Kommentar:
"Manchmal ist weniger wirklich mehr… vor allem am Morgen! đŸ€ŁđŸšż #wokeuplikethis"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte mich ĂŒber Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Offenbar gibt es neben Hochbegabten auch Tiefbekloppte.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfÀltig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe aus Versehen meine App fĂŒr weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mein Konto sprechen könnte, wĂŒrde es weinen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die FlĂŒgel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich FrĂŒhstĂŒck fĂŒr alle mache, wĂŒrde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner KĂŒche? Wie sind sie hier reingekommen?“

10 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

15 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

21 Leute checken gerade 👀

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon Àrgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

22 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Influencer, du bist ne NervensÀge.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die sollte man von der Steuer absetzen können, als außergewöhnliche Belastung.

17 Leute checken gerade 👀

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behÀlt, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

6 Leute checken gerade 👀

Nein, danke, kein ChatGPT fĂŒr mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Tag beginnt rĂŒckwĂ€rts, ich wache mĂŒde auf und gehe wach ins Bett.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zĂ€hlt.

Jemand aus đŸ‡č🇬 hat geteilt:

Ich trage nicht immer alle EinkĂ€ufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine SchlĂŒssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat gecheckt:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die TĂŒr auf, damit sie das GefĂŒhl haben, ein bisschen rennen zu mĂŒssen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Twitter ist fĂŒr Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr frĂŒh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wenn Schwimmen so gut fĂŒr die Figur ist, wie erklĂ€rst du dir dann die Wale?

Jemand aus đŸ‡żđŸ‡Œ hat gecheckt:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darĂŒber nachzudenken, wie mĂŒde ich bin und zu ĂŒberlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, fĂŒr ihn war, aber ich habe nur mich selbst gekĂŒsst.

Jemand aus 🇼🇳 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

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Jetzt live auf Pinterest:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Trendet auf Threads:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu mĂŒsste ich ja erstmal aufstehen.

Gerade geteilt ĂŒber YouTube:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Beliebt auf X:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, lÀuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Gesehen bei Discord:

GlĂŒck in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nĂ€chste Ladung WĂ€sche nur aus ein paar BadetĂŒchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Gesichtet auf YouTube:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, wÀhrend meine Frau mir hinterherlÀuft.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als wĂŒrde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklĂ€ren.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

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