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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wĂ€r’s!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurĂŒckkommen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat kopiert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Raclette wurde nur erfunden um sicherzugehen, dass „Siedler von Catan“ nicht auf den Tisch passt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wir leben in einer Welt, in der Nahrung voller Chemie, aber die Kosmetik voller Avocado, Honig und Vitamine ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Manche Menschen sind gar nicht schön; die sehen nur so aus.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡© hat gespeichert:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schlÀft.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

ZĂŒge sind großartig, wenn Sie die Namen von StĂ€dten brauchen, die Ihnen in AbstĂ€nden ĂŒber einen Lautsprecher zugerufen werden.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

9 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WeChat:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein GetrÀnk, sondern Lebenselixier.

Gesehen bei YouTube:

Wenn ein Baby mit den FĂŒĂŸen zuerst herauskommt, trĂ€gt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Als frisch gebackener Minister fĂŒr kabelloses Internet bedanke ich mich zunĂ€chst einmal bei all meinen WLAN.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das BedĂŒrfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Threads:

Das teuerste KleidungsstĂŒck, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnĂŒffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

Geht gerade viral auf Instagram:

FĂŒr jemanden, der Angst vor WattebĂ€llchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

KĂŒrzlich geteilt auf LinkedIn:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Das spÀte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um herauszufinden, welche Schritte Ihrer persönlichen Hygieneroutine wirklich unnötig sind.

Witziger Spruch ĂŒber das spĂ€te Aufwachen und persönliche Hygieneroutine.
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Kommentar:
"Manchmal ist weniger wirklich mehr… vor allem am Morgen! đŸ€ŁđŸšż #wokeuplikethis"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, wĂŒrde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende FußabdrĂŒcke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonlĂ€uft.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Personalabteilung sagt, ich dĂŒrfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins BĂŒro muss.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der frĂŒhe Vogel den Wurm fĂ€ngt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde mit dem Alter immer stÀrker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gĂ€be… wĂŒrde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin der Usain Bolt des ZuspÀtkommens.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles wird dich umbringen, also wĂ€hle etwas, das Spaß macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

18 Leute checken gerade 👀

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwĂ€bisch „Was hasch geerbt?!“

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fÀllt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das fĂŒr Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

6 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate spÀter wieder rein, und die labern immer noch.

25 Leute checken gerade 👀

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

10 Leute checken gerade 👀

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

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Lustige SprĂŒche Total

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Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der NĂ€he, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

MĂ€nner zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven mĂŒssen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

GĂ€rtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Seien Sie der Grund dafĂŒr, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn ĂŒberdenkt.

Jemand aus đŸ‡č🇯 hat geteilt:

Ich bin ziemlich ĂŒberzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzÀhlen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Instagram:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Trendet auf TikTok:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Trendet auf Pinterest:

Heute vor genau 6 Jahren, 4 Monaten, 2 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

Trendet auf Reddit:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Gerade geteilt ĂŒber Snapchat:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Gesehen bei WeChat:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: MĂŒde, ratlos, ungekĂ€mmt.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Ich versteh Menschen nicht, die stÀndig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

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