Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

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Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

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Obwohl wir Menschen nur winzige Teile in einem riesigen Universum sind, sind wir dennoch davon überzeugt, dass sich alles um uns dreht.

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Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

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„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

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Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

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Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

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Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

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Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

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Sie können mich per Schmetterling erreichen.

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Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

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Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

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Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

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Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

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Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

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Gab’s früher eigentlich auch schon so viele Idioten?

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Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.