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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Gerade geteilt über Slack:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Geht gerade viral auf Threads:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Macht Lärm auf Threads:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Witziger Spruch über eine sündhafte Beichte, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Oh oh, da war wohl ein ganzes Team erforderlich! 😇🚨 #Sündenalarm"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

13 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

15 Leute checken gerade 👀

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

13 Leute checken gerade 👀

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich gehe nicht mit einem Mann aus, dessen Haare länger sind als meine. Ich weigere mich, um schöne Haare zu konkurrieren.

Trendet auf Telegram:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Gerade geteilt über Slack:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Jetzt live auf WhatsApp:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Trendet auf Messenger:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.

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