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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Frisch gepostet auf Slack:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Geht gerade viral auf Messenger:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Gerade geteilt über Discord:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Gerade geteilt über Discord:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Beliebt auf X:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Humorvoller Spruch über Kinderarbeit in der Küche und sauberen Hocker.
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Kommentar:
🤣 "Wer braucht schon eine teure Reinigungskraft, wenn man einen 10-Jährigen und eine Rolle Papierhandtücher hat? Sauberkeit auf die harte Tour! 💪🧽"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

13 Leute checken gerade 👀

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

12 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

11 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel nimmt Arabica

17 Leute checken gerade 👀

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

20 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

25 Leute checken gerade 👀

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

25 Leute checken gerade 👀

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was mich morgens noch motiviert aufzustehen, ist meine Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Alkohol und schöne Frauen“ ist offenbar keine angemessene Antwort, wenn man im Bewerbungsgespräch nach seinen Schwächen gefragt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Himmel ist total im Eimer, wenn die Nebelmaschine einmal ausfällt.

Gesehen bei X:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Gesehen bei Slack:

Für alle, die denken, dass Selbstständigkeit bedeutet, dass man nicht für einen Chef arbeiten muss, den man hasst, habe ich schlechte Nachrichten.

Gesehen bei Facebook:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Gesehen bei Telegram:

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Kürzlich geteilt auf X:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

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