Wenn du einen Cent siehst, hebst du ihn auf und hast dann den ganzen Tag nur einen schmutzigen Cent in der Tasche.

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Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

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Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

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Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

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Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

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Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

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Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

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Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

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Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

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So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

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Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

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Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

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Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

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Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

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Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.