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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie mein Therapeut immer sagt: Das macht 150 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Gerade gelandet bei Threads:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Gesehen bei Messenger:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

Gesehen bei Twitch:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Gerade geteilt über Instagram:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Trendet auf TikTok:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?
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Kommentar:
Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen.
Ich: Können Sie das meinem Chef sagen? 😂💼🏠

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Gerade gelandet bei Threads:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Gerade gelandet bei X:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

Gerade geteilt über Slack:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jetzt live auf Messenger:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

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