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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellt sich heraus, dass es nur am Weltgeschehen liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Geht gerade viral auf Threads:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Morgen ist Montag.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Gerade geteilt über Discord:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Beliebt auf Reddit:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

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Kommentar:
"Da hat wohl jemand ein Loch-im-Socken-Problem 😄🧦🕳️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

23 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

10 Leute checken gerade 👀

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

6 Leute checken gerade 👀

Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

6 Leute checken gerade 👀

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

18 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

23 Leute checken gerade 👀

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

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22. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Spannbetttuch macht dir Probleme? Du solltest mal sehen, wie ich versuche, einen Tanga zu falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wollte eine Diät beginnen, damit Menschen im Sommer meinen Körper bewundern können. Was soll ich sagen? Ich mag Essen mehr als Menschen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Gesichtet auf Reddit:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Trendet auf Telegram:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

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