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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der einen Pfau seinen Schwanz spreizen sah, hatte wahrscheinlich einen Herzinfarkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.885

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Gesehen bei X:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Trendet auf Snapchat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Trendet auf Twitch:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Macht Lärm auf Telegram:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Gesichtet auf WeChat:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

Gesichtet auf Instagram:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Witziges Spruchbild über Online-Beschwerden und Papierersparnis, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Die Umwelt dankt uns für unsere digitalen Rants! 🌍💻😄"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

7 Leute checken gerade 👀

Komischer Fetisch, Süßigkeiten aus Schuhen zu essen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

22 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

24 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

17 Leute checken gerade 👀

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

17 Leute checken gerade 👀

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

24 Leute checken gerade 👀

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.788

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

Gesehen bei Instagram:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jetzt live auf Twitch:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Trendet auf YouTube:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Gesehen bei Instagram:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Geht gerade viral auf X:

Livin‘ la vida Vodka!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin oben und das Essen ist unten. Schickt Hilfe!

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