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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Zu Ehren des Winterbeginns werde auch ich kalt, distanziert und von Dunkelheit erfüllt sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Gesehen bei Pinterest:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Beliebt auf Instagram:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Gerade geteilt über Threads:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

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Kommentar:
"Keine Sorge, ich nehme schon mal Termine entgegen! 💸💆‍♂️💰"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

21 Leute checken gerade 👀

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

23 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte die zweite Seite der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

14 Leute checken gerade 👀

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

23 Leute checken gerade 👀

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

7 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich im Schnee bergauf laufen, nur um den Fernsehkanal zu wechseln.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

20 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Trendet auf Twitch:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Sie geben dir nie genug.

Jetzt live auf LinkedIn:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.

Frisch gepostet auf X:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Trendet auf Discord:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

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