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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

10. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Frisch gepostet auf Discord:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Gesichtet auf Discord:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Gesichtet auf Messenger:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jetzt live auf Messenger:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Gesehen bei Instagram:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jetzt live auf Snapchat:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.

Witziger Spruch über Vertrauen, mit humorvoller und frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich bin so großzügig! Aber vielleicht solltest du schon mal deine Laufschuhe polieren, nur für den Fall. 🏃‍♂️😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles, was ich will, ist, gut zu leben und auf eine so bizarre und grausame Weise zu sterben, dass man es nur mit einem deutschen Wort beschreiben kann.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

20 Leute checken gerade 👀

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

8 Leute checken gerade 👀

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

24 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

7 Leute checken gerade 👀

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

7 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

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10. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

Frisch gepostet auf WeChat:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Frisch gepostet auf Instagram:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Trendet auf Twitch:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Gesehen bei Facebook:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

Gesehen bei Messenger:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

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