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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

Trendet auf Pinterest:

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

Gesehen bei TikTok:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

Frisch gepostet auf X:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Gesehen bei Slack:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Gerade gelandet bei Twitch:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Witziger Spruch über Männer, die Brillen tragen, mit humorvoller, frecher Note.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir auch mal eine Brille zulegen, um meine Dating-Chancen zu erhöhen! 👓😂 #BlindDate"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An Alle Frauen, die auf Ihren Prinzen mit Gaul warten aber ständig einen anderen Esel reiten: So wird man keine Prinzessin!

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

19 Leute checken gerade 👀

Das hungrige Ich hat keinen Respekt vor dem Waagen-Ich.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

19 Leute checken gerade 👀

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

17 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

23 Leute checken gerade 👀

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

18 Leute checken gerade 👀

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

21 Leute checken gerade 👀

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte Fremdwörter schon beherrschen, um dem Gegner Ravioli zu bieten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Beliebt auf TikTok:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Macht Lärm auf Telegram:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Frisch gepostet auf TikTok:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Macht Lärm auf Discord:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

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