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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡”đŸ‡° hat geteilt:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, gĂŒnstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer ĂŒber das Standesamt?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Wer behauptet, dass man GlĂŒck nicht kaufen kann, hat noch nie fĂŒr eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇩đŸ‡Č hat kopiert:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Č hat gespeichert:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Č hat kopiert:

Ich wĂŒnsche jedem, dass er irgendwann die Quittung fĂŒr all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dĂŒmmsten Entscheidungen habe ich nĂŒchtern getroffen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Trendet auf Threads:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den MĂ€nnern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Trendet auf Twitch:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur fĂŒr mich löschen“-Option.

Gerade gelandet bei Twitch:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

FrĂŒher lachten wir ĂŒber Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute fĂŒhren Menschen tiefgrĂŒndige GesprĂ€che mit ChatGPT.

Trendet auf WhatsApp:

Kennt ihr die Kinder, die frĂŒher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im BĂŒro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Grillen wir heute mit den Frauen oder ohne Salat?

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich beim Yoga die Kerze nicht schaffe, mache ich einfach ein Teelicht.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle ĂŒbrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

Wenn du jemals einem BÀren in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschÀrfen.

Humorvoller Spruch ĂŒber BĂ€ren, die auf Zirkuscharme reagieren, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
đŸ»đŸšČ "Wer braucht Pfefferspray, wenn man ein Fahrrad dabei hat? BĂ€renzirkus, here we come! đŸŽȘ😄"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

GlĂŒck in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nĂ€chste Ladung WĂ€sche nur aus ein paar BadetĂŒchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin ĂŒberprĂŒft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kĂŒndigen“

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Langsam könnte man mal ĂŒber GlĂŒhwein nachdenken.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darf ich 30 Grad WÀsche bei 34 Grad aufhÀngen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

10 Leute checken gerade 👀

Du siehst aus wie jemand, dessen aufgezeichnete Anrufe zu Schulungszwecken verwendet werden.

10 Leute checken gerade 👀

Echte MĂ€nner essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

17 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

13 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher hĂ€tte ich mich aufgegeben fĂŒr dich, heute wĂŒrde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

21 Leute checken gerade 👀

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

20 Leute checken gerade 👀

FrĂŒher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

8 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter ĂŒberprĂŒft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel GlĂŒck hatten.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nÀhert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Der KĂŒhlschrank ist das beste Beispiel dafĂŒr, dass innere Werte zĂ€hlen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

NatĂŒrlich bin ich schön. Nur halt nicht fĂŒr jeden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Frauen sind immer erstaunt, was MĂ€nner alles vergessen. MĂ€nner sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lÀchle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Social Media Logs đŸ’«

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Reddit:

Ich habe ĂŒbrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefĂ€llt mir nicht.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den KĂŒhlschrank hĂ€ngen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hĂ€tte sich die Freude in Ihrem Haus ĂŒbergeben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

Geht gerade viral auf Messenger:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

FĂŒr mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon wĂ€hrend des Fernsehens einschlafe.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Ein Tip fĂŒr GartenanfĂ€nger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Frisch gepostet auf Reddit:

Elektriker leben gefÀhrlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Trendet auf Discord:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

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