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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡· hat gecheckt:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wĂ€r’s.

Jemand aus 🇾🇼 hat kopiert:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern fĂŒr ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kĂŒndigen, aber das KĂŒndigungsgesprĂ€ch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entfĂŒhrt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Entgegen der landlÀufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Nicht stinkreich zu sein, ist fĂŒr mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Sag deinen BrĂŒsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Jemand aus đŸ‡«đŸ‡ź hat kopiert:

MĂ€dels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Beliebt auf Slack:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Frisch gepostet auf YouTube:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂŒr auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Gesehen bei Messenger:

Hoffentlich kommt das Entlastungspaket nicht mit Hermes!

Frisch gepostet auf WeChat:

Man kann eine Menge ĂŒber eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Gerade geteilt ĂŒber Facebook:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschlĂ€ft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Messenger:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

Beliebt auf Messenger:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete frĂŒher viel mehr, als man dafĂŒr noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Was wĂ€re, wenn es den Weihnachtsmann tatsĂ€chlich gĂ€be, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stĂŒnden?

Wenn du jemals einem BÀren in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschÀrfen.

Humorvoller Spruch ĂŒber BĂ€ren, die auf Zirkuscharme reagieren, mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
đŸ»đŸšČ "Wer braucht Pfefferspray, wenn man ein Fahrrad dabei hat? BĂ€renzirkus, here we come! đŸŽȘ😄"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hast du schon mal eine so dumme Person getroffen, dass du erst mal einen tiefen Atemzug nehmen musstest, bevor du ihr antworten konntest?

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hÀtte.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, wĂ€hrend ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der kĂŒrzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

6 Leute checken gerade 👀

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfÀhrt, desto weniger Freude hat man daran.

8 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

23 Leute checken gerade 👀

In einem alternativen Universum trÀgt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenÀht ist.

9 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

20 Leute checken gerade 👀

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

13 Leute checken gerade 👀

„Du siehst nett aus“. Das tĂ€uscht.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

25 Leute checken gerade 👀

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wĂ€re deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen wĂŒrde.

11 Leute checken gerade 👀

Was die ArchĂ€ologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurĂŒckgrĂ€bt.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Wer fĂŒr alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort ablÀuft.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus đŸ‡ș🇿 hat gespeichert:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hÀtten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrĂŒĂŸe ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag HandtĂŒcher im Angebot.“

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie mĂŒssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Letzte Nacht haben die MĂŒcke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darĂŒber versöhnen mĂŒssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am grĂ¶ĂŸten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei LinkedIn:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemĂŒhen den KĂŒchenabfall im MĂŒlleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrĂŒcken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Gesehen bei LinkedIn:

Gibt es ĂŒberhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Trendet auf WhatsApp:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das GesprĂ€ch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Gesichtet auf Facebook:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu fĂŒllen und trotzdem fahren.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Pinterest:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Macht LĂ€rm auf Instagram:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein GetrÀnk, kein Wunder.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

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