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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Geht gerade viral auf Discord:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Jetzt live auf Instagram:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Gesehen bei WhatsApp:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Gesichtet auf YouTube:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Beliebt auf Telegram:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Gesehen bei Twitch:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Gesehen bei Discord:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Frisch gepostet auf Threads:

Alpaka dich später – ich bin gerade mit Nichtstun beschäftigt.

Gerade gelandet bei X:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

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Kommentar:
"Die drei Wünsche eines jeden Menschen: Schönheit, Reichtum und Sexyness… Aber der Wecker hat andere Pläne! ⏰🤦‍♂️💸"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

10 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

15 Leute checken gerade 👀

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

8 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

7 Leute checken gerade 👀

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

14 Leute checken gerade 👀

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Gesichtet auf WhatsApp:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich schlafe immer am besten in den 10 Minuten, bevor mein Wecker klingelt.

Gerade gelandet bei X:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

Frisch gepostet auf Slack:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

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