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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was uns zum Menschen macht, ist, alle Bilder mit Ampeln auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich bin doch auch nur eine Verrückte, auf der Suche nach einem Verrückten, der mich völlig normal findet.

Frisch gepostet auf Telegram:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jetzt live auf Reddit:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Frecher, humorvoller Spruch über das Erkennen einer Pissnelke ohne botanisches Wissen.
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Kommentar:
"Da muss man wohl nur auf die Nase hören! 👃🌼😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich arbeite nicht in der Nachtschicht, ich überlebe sie.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

19 Leute checken gerade 👀

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

5 Leute checken gerade 👀

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

25 Leute checken gerade 👀

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

9 Leute checken gerade 👀

Wer Arschlöcher zu nah an sich heranlässt, riskiert beschissen zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

15 Leute checken gerade 👀

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

8 Leute checken gerade 👀

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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510

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇸🇬 hat geteilt:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Gerade geteilt über Reddit:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Beliebt auf Instagram:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Gesehen bei LinkedIn:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

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