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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.558

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

Gerade geteilt über Reddit:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

Gerade gelandet bei Threads:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Gesehen bei Discord:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Trendet auf Facebook:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Gesichtet auf Threads:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Witziger Spruch über Eltern, die die Kinder mit Zählen austricksen.
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Kommentar:
"Ohne das 'bis drei zählen' verliert das Eltern-Handbuch plötzlich an Autorität 😄👶 #ParentingStruggles"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Diese Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der man nicht mehr weiß, welcher Wochentag gerade ist.

21 Leute checken gerade 👀

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

23 Leute checken gerade 👀

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

7 Leute checken gerade 👀

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.

16 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

22 Leute checken gerade 👀

Mir ist endlich klar geworden, warum ich Single bin. Ich bin einfach wie das letzte Stück Pizza. Alle wollen mich, aber keiner traut sich.

5 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.823

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Gesehen bei TikTok:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Trendet auf Facebook:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Frisch gepostet auf Slack:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

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